Author: Анна Табакова

Возрастные кризисы — краткая инструкция по выживанию

В своей работе я часто сталкиваюсь с проблемами возрастных кризисов у детей. Как правило ко мне обращается испуганный родитель и жалуется, что ребёнок стал неуправляемый, его поведение кардинально изменилось, я не знаю, что с ним делать. Действительно такие изменения могут пугать, особенно неподготовленных родителей. Давайте попробуем разобраться, что же такое кризис и зачем он нам нужен, вернее не нам, а ребёнку. Кризис – это резкий перелом в чем-то, своеобразный поворотный момент. У китайцев слово, обозначающее кризис, состоит из двух иероглифов, означающих «опасность» и «возможность». Какие же опасности несёт в себе каждый кризисный возраст и какие возможности он даёт малышу? Кризисы у детей проявляются примерно в одинаковом возрасте, психологи выделяют следующие периоды:

• Кризис новорожденности.
• Кризис 1 года.
• Кризис 3 лет.
• Кризис 7 лет.
• Пубертатный период.
• Кризис 17 лет.

Кризис 7 лет наступает в период с 6 до 8 лет. Кризис совпадает с началом школьного обучения, и он сопровождается изменениями в психике, личности ребёнка и его отношениями с окружающим миром. Если до этого у ребенка основным видом деятельности была игра, то теперь это учеба. Меняется образ жизни ребенка, требования, которые предъявляются к нему. Все это сопровождается изменениями в коре головного мозга, активно развиваются зоны, которые отвечают за произвольность действий, то есть за контроль, планирование и прогнозирование. В то же время процессы возбуждения и торможения не стабильны и контролируются с трудом. Именно поэтому в период 6-7 лет детям очень характерна гиперактивность, непоседливость, эмоциональная нестабильность, дети любят кривляться и манерничать. Столкнувшись с огромным количеством новых обязанностей, ребёнок нервно реагирует на любые требования и долженствования. Тут главное не паниковать. Старайтесь прислушиваться к ребенку, чаще спрашивайте его совета, выслушивайте его страхи и сомнения. Обязательно следуйте режиму дня, который позволит ребенку лучше себя чувствовать и не переутомляться. И опять же не забываем про любовь и поддержку.

Кризис подросткового возраста. Этот кризис чем-то похож на кризис трех лет. Фраза «Я сам» звучит так же громко, но немного в другом смысле. Это тоже борьба ребенка за свою свободу. Прекрасно, если эта борьба происходит в безопасных условиях и не принимает крайних форм. Этот период можно рассматривать как переход от детства к взрослости. Этот переход может сопровождаться эмоциональной неустойчивостью, резкими колебаниями настроения. Неустойчивость может смениться безразличием, отсутствием желания что-то делать, замкнутостью. Подросток не может контролировать свои эмоции, так как огромное влияние оказывает гормональный фон, который стремительно меняется. Отношения с родителями, как правило в этом возрасте становятся сложными – появляется отчуждение, демонстративное поведение, грубость, скандалы, отстаивание своей позиции. Да, да, бедные родители, я прекрасно понимаю, как сложно пережить этот период. Без огромного терпения, бесконечной любви и полного принятия будет очень сложно пройти этот кризис. Важно искать компромиссы в конфликтных ситуациях, не поддаваться на провокации подростка, сохранять спокойствие и уравновешенность, необходимо искренне интересоваться жизнью ребёнка, проявлять доверие, поощрять самостоятельность и ответственность. И не забывайте, что это все тот-же малыш, который вот-вот станет взрослым, но ему все так же нужна ваша любовь и поддержка.

Последний кризис возникает в юношеском возрасте. Он напрямую связан с самоопределением и формированием внутренней позиции взрослого. В этот период важно перейти из психологического статуса подростка в статус взрослого человека. Это непростая задача. В этот период складывается система взглядов на мир и на своё место в нем. Родители в этот период должны поддержать молодого человека в его поисках своего места в жизни, но при этом не навязывать свою точку зрения. Это время отделения от родительской семьи и начала самостоятельной жизни.

Да, непросто приходится родителям. Ни минуты передышки. Один кризис переходит в другой. А если ещё в семье несколько детей, то только один из детей преодолел кризис, как другой уже в него входит. Важно помнить, как бы тяжело не было родителю в моменты кризиса – эти моменты жизненно необходимы ребёнку. Каждый раз происходит переход на новый уровень, полученные навыки, знания и умения формируют личность ребёнка. В эти периоды надо быть рядом с ребёнком и всеми силами помогать сделать этот очередной переход. Не нужно бояться кризиса, а необходимо с самого рождения говорить ребёнку, что вы его любите, принимать его таким как он есть, терпимо относится к неудачам. Все это поможет малышу вырасти и стать самостоятельным, уверенным в себе человеком. В ситуациях, когда кажется, что контроль потерян полезно бывает обратиться к специалисту, который обязательно поможет найти выход из тупика.

Дети мужа, как построить здоровые отношения

Когда мужчина встречает женщину, зарождается новая семья мы часто не задумываемся с чем можем столкнуться дальше. Я хотела бы поговорить о детях, вернее о детях мужа от первого брака. С какими трудностями может столкнуться женщина. Ещё на стадии знакомства стоит задуматься, готовы ли вы к тому, что забот станет больше и поводов для беспокойства тоже. Если нет, то возможно вам нужен спутник жизни без детей от предыдущих браков. Ну а если вы готовы на все, то тогда вперёд! Во- первых необходимо признаться самой себе, что вы имеете право не любить чужого ребёнка. Это вполне нормально и вам не должно быть за это стыдно. Затем принять тот факт, что этот ребёнок тем, не менее, стал частью вашей жизни и для того, чтобы сохранить хорошие отношения с мужем, надо установить контакт и с его ребёнком. Что бы контакт состоялся, и ваша новая семья развивалась гармонично необходимо избегать следующих ошибок:

• не стоит ревновать к ребёнку от предыдущего брака
• не стоит запрещать или препятствовать отцу видеться со своими детьми
• не стоит ревновать к бывшей супруге
• не стоит раздражаться в присутствии ребёнка и тем более вымещать на нем свои негативные эмоции
• не стоит игнорировать ребёнка.

Что же можно предпринять в этой ситуации:

• поставьте себя на место ребёнка, ему очень сложно в этой ситуации, он очень страдает от развода родителей. Постарайтесь отнестись к нему не как к обузе, которую взвалили на вас, а как к ребёнку, которому нужна ваша поддержка, даже если он об этом не просит.
• чтобы справиться с ревностью ребёнка, постарайтесь показать ему, что вы не собираетесь препятствовать их общению, а наоборот, можете помочь организовать ваш совместный досуг
• старайтесь создать дома комфортную атмосферу, в которой ваш муж и его ребёнок будут себя хорошо чувствовать.

От вас зависит чем будет наполнен дом – принятием и спокойствием, либо претензиями и раздражением.

Наберитесь терпения, если вы сейчас проявите мудрость и пониманием, то в дальнейшем это может перерасти в добрую дружбу между вами и ребёнком вашего мужа.

Ну а теперь немного из опыта. Я мама троих детей и мачеха двоих. Скажу честно, мне очень повезло. Мне достались самые прекрасные дети, так что извините, если у вас не так -)), лучших я уже забрала-)) А если серьёзно, то все в Ваших руках, бывает по разному, прекрасные дни могут сменяться мрачными, когда тебе кажется, что все плохо и есть желание все раздражение, злость свалить на детей, это же так просто. В этот момент главное взять себя в руки, иначе порочный круг замкнётся. Вы раздражаетесь на детей, дети на вас и так без остановки, накал нарастает. Надо постараться остаться на позиции взрослого и справится со своими эмоциями как взрослый, тогда и ребёнку будет легче справиться с тем, что у него происходит внутри.

Сиблинги -как им помочь? Конфликты между братьями и сестрами

Сиблингами называют родных сестер и братьев. Сиблинговые отношения бывают очень разные и, конечно, не обходится без конфликтов.

Как правило родителей очень расстраивают ссоры между братьями и сестрами. Что же делать? Как правильно реагировать? Надо ли вмешиваться?

В первую очередь, родителям необходимо понять особенности каждого из своих детей, их черты характера, это позволит объяснить их поведение в различных ситуациях.

Часто родители, что бы разрешить конфликт говорят:

• ты теперь старший и ты должен помогать родителям в уходе за младшим ребенком
• старший должен уступать младшему
• младший должен во всем слушаться старшего
• дети не должны ссориться так как они братья или сестры и они должны любить друг друга

Обычно, все вышеперечисленное не работает! Как же правильно поступить?

Вот несколько рекомендаций:

• необходимо выделять время на общение с каждым ребёнком индивидуально, это снизит желание конкурировать.
• каждый ребёнок должен иметь своё личное пространство, это не обязательно должна быть своя комната, но маленький уголок, своя полка или коробка для игрушек. В это пространство никто не может вторгаться без спроса.
• не сравнивайте детей
• старайтесь как можно реже вмешиваться в конфликт и принимать чью-либо сторону. Это поможет детям постепенно научиться преодолевать разногласия самостоятельно.
• бывает полезно семейное обсуждение проблем и конфликтов, где каждый может высказать своё мнение.

Ну и наконец, важно помнить, что, как и родители, дети – это личности и важно прислушиваться к потребностям и чувствам друг друга.

Немного о подростках

Притча А.Лара «Кошачий возраст».

Я вдруг понял, что маленькие дети похожи на собак – верных и любящих, а подростки – это коты. Быть хозяином собаки очень просто. Ты ее кормишь, обучаешь, отдаешь ей команды. Она кладет голову тебе на колени и глазеет на тебя, словно на картину Рембрандта. Когда ты ее зовешь, она с восторгом вбегает в дом.
Затем, лет в 13, обожающий тебя щенок превращается в большого старого кота. Когда ты велишь ему войти в дом, он смотрит на тебя изумленно, будто гадая, кто же это умер и сделал тебя императором. Вместо того, чтобы ходить за тобой по пятам, он исчезает. И ты его не видишь, пока он не проголодается – тогда он замедляет свой спринтерский бег через кухню ровно на столько, чтобы скривить презрительную мину на все, что ты ему предлагаешь. Когда ты протягиваешь ему руку, чтобы потрепать его по голове – привычный нежный жест, – он уворачивается и смотрит невидящим взглядом, как бы пытаясь вспомнить, где он это раньше тебя встречал.

Ты, не понимая, что собака стала кошкой, думаешь, что с ней определенно что-то не так. Она кажется такой необщительной, такой отстраненной, словно в депрессии. Она теперь никуда не ходит с семьей.
Поскольку именно ты ее вырастил, научил приносить вещи, стоять и сидеть по команде, ты предполагаешь, что делал что-то не так. Охваченный чувством вины и страхом, ты удваиваешь усилия, чтобы заставить своего питомца вести себя как положено.

Но теперь-то ты имеешь дело с котом, поэтому все, что срабатывало раньше, дает результат, обратный желаемому. Позови его, и он убегает. Прикажи сидеть, и он вспрыгивает на стол. Чем упорнее ты идешь к нему, заламывая руки, тем решительнее он уворачивается.

Вместо того, чтобы продолжать вести себя как хозяин собаки, ты можешь научиться вести себя как хозяин кота. Поставь у двери тарелку с едой, и пусть он придет к тебе. Но помни, что кот тоже нуждается в твоей помощи и любви… сиди спокойно, и он придет в поисках теплого, уютного местечка на коленях, о котором он еще не совсем забыл. Будь готов открыть ему дверь.

Однажды твой взрослый ребенок войдет в кухню, крепко поцелует тебя и скажет: «Ты сегодня целый день на ногах. Давай я помою посуду». Тогда ты поймешь, что твой кот снова стал собакой.